04.07.2016
— Ваши дети - как цветы весной!
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи...
04.07.2016
— Ваши дети - как цветы весной!
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи...
03.07.2016
— Ты сова или жаворонок?
— Я - медведь!
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
02.07.2016
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после ceкcа!
— Понятно. А насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
01.07.2016
— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Я вам заплачу...
— Продолжай, шалун!
30.06.2016
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.
30.06.2016
Звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я - женат.
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
30.06.2016
— Вчера познакомился с работницей "Теле-2"...
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
28.06.2016
— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
27.06.2016
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"...
27.06.2016
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?!
26.06.2016
Девушка не знала точно - от кого родила, от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович...
26.06.2016
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автобусный парк приглашает на работу водителей!
26.06.2016
Мужик заходит в кафе. Официантка, офигенно красивая блондинка, дает меню. В нем написано: "гамбургер - 200 рублей, минет - 2000". Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минет?
— Я...
— Тогда, пожалуйста, помойте руки и принесите мне гамбургер.
25.06.2016
Муж - жене:
— Ты слышала? Твоя мама обещала мне на день рождения подарить Porsche Cayenne!
— Дорогой, ты не расслышал! Она сказала "борщ и xpен"!
25.06.2016
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. Рекрутер:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guten tag
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...
24.06.2016
В чем разница между презервативом и самолетом? В том, что в презерватив помещается только один хер...
24.06.2016
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...
21.06.2016
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает - как будем отмечать...
21.06.2016
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не алюминий...
20.06.2016
- Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку...
20.06.2016
В магазине, покупатель - продавцу:
— Какая рыба у вас есть?
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, сейчас кризис, транспорта нет, бензина нет...
— А эта селедка - что, на такси добралась?!
19.06.2016
— Что это за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Все же, мне больше нравится Рубенс... У него и девочки постарше, и персики у них побольше!
18.06.2016
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бля, во второй!
18.06.2016
— Что такое - красное и вредно для зубов?
— Кирпич...
18.06.2016
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Эй, проснись, с Новым годом тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса - тебе следователь год накинул...
18.06.2016
— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, что под простыней вы его не заметите...
16.06.2016
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
13.06.2016
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик!
13.06.2016
Два мужика долго спорят, вдруг один сдается и говорит:
— Ладно, твоя взяла...
— У кого?!?!
12.06.2016
— Будешь шаурму?
— Фу, ее же из собак делают!
— Это домашняя, я сам готовил. Попробуй.
— Ммм, вкусно! Из чего она?
— Из собаки...